Trabalho

Bom , dia hoje acordei cedo heheh 9:00, na verdade me acordaram rsrsr, enfim.

Bem, meu fim de semana foi bem agitado, fui trabalhar eeeeee finalmente, depois de quase dois meses parada, finalmente fui trabalhar, tudo bem, que foi  freelancer, mas ta valendo.

Sair de casa, conquistar o próprio dinheiro faz um bem pro ego, que vocês não tem idéia, a gente se sente importante, é tão gostoso, fora, que tem oportunidade de conhecer pessoas novas, lugares novos.

Falando, sinceramente, amo o que faço, dessa vez, foi um evento de tênis, até joguei Squash, haaha nome chique, mas é bem parecido com o famoso Tênis, só que esse você joga sozinho, e joga a bolinha na parede, e fica rebatendo, eu gostei bastante pra ser sincera.

Fiz algumas novas amizades, e quem sabe uns futuros contratantes, bem espero que tenha mais trabalhos como esse, eu SIMPLESMENTE, adorei!!!

Pensamento de hoje: Trabalhar, faz bem pra alma, pro espirito e pro bolso, hehehe.

Lidando com a solidão!

Bom diaaaaaaa, Hoje, não acordei, com muito animo, sei la, acordei, meio pra baixo, nem sei, o motivo, pra ser sincera.

Talvez, seja saudade, talvez, seja vontade, talvez, seja amor, talvez, seja raiva.

O fato é, que hoje, não estou bem, mas vai passar, ou pelo menos espero que passe, acordei tomei um banho e passei perfume, vou sair? não, passei pra ficar em casa mesmo, pra ser sincera, estou sem a minima vontade de sair de casa :(.

Mas sei que tenho, aff como é dificil enfrentar tudo isso, enfrentar medos, neuras, acho que estou melhor, ou talvez não, vivo numa montanha russa, espero que, em algum momento, eu ande, em linha reta.

Pretendo, sair de casa hoje, que Deus me ajude a conseguir.

Tenho orado, para esquece-lo, alias para Deus fazer o melhor, porque eu ainda gosto, estaria mentindo, se disesse o contrário, então, só peço que seja o menos dolorido possível.

Pensamento do dia: Tirado do livro, reflexões para mulheres que amam demais:

 23 de Agosto
Algumas vezes o vazio será tão profundo que você quase será capaz de sentir o vento soprando no lugar em que deveria estar seu coração. Abrace o vazio e saiba que não será sempre assim e que, simplesmente se mantendo e se sentindo firme, você começará a se preencher com o calor da auto-aceitação.

Agindo com a razão!

Hoje acordei feliz, dançante e saltitante hahahah, sonhei com meu queridíssimo, foi um sonho estranho ele me ligava me chamava pra sair e eu dizia que não, que por mais q estivesse com saudades era melhor agir assim.

Como eu disse ontem, eu sinto muito a falta dele ainda, mas vai passar, tudo passa, até uva passa rssr, brincadeiras a parte, espero que passe mesmo, ele me faz muita falta, é divertido, engraçado, me faz rir quase o tempo todo, é doce, porém não me quer, e antes de eu querer alguém, eu tenho, que me querer, eu tenho que gostar de mim.

Gostar de mim, significa, também, gostar de quem gosta de mim, missão impossível hahaha, é muito difícil, gostar de quem gosta, da gente né?!

Mas vale o sacrifício, claro que existe um tempo pra essa adaptação, mas não ache, que se, você ficou 10 anos, e não gostou, ficando mais 10, poderia gostar, porque isso não é verdade.

Claro, que também você não precisa ficar 10 anos, pra saber se gosta né? heheh minha opinião.

Ahhh ontem, ele postou uma foto, de um por do sol, na cidade dele, ahh como eu ja sonhei com aquele pôr do sol, acho que vou ter que ver com outra pessoa, mas ta valendo, o que vale é o lugar o momento, e é claro a cia.

Pensamento de hoje: Agir com a razão.

Desapegando

Andei sumida né? hehe estou de volta, muito mais animada que antes :p.

Ontem, fui a manicure e pedicure, mãozinhas e pézinhos feitos, muito bem por sinal, sai com meu filho, fui ver o mundo, heheh.

Bom, referente ao meu relacionamento continuamos separados, continuo sem ve-lo, porém nos falamos todos os dias, bem menos que antes.

Acho que estou começando a superar, se eu gosto? Bastante ainda, mas a vida não para, o mundo não para, e se ele não quer ficar comigo? quer saber? azar dele!

Vou viver minha vida, quem perde é ele, perde uma moça cheia de carinho, cheia de amor pra dar, linda e inteligente.

Hoje, vou sair, vou na reunião onde tenho me tratado, e depois devo ver um amigo, e assim segue a vida, quando acho que vou ficar triste, oro me conentro em pensamentos positivos e ouço e vejo o video sempre que posso.

Bem, é isso é hora de desapegar.

Pratique você também http://www.youtube.com/watch?v=lpQSHd60UBo

Cuidando de mim

Nossa hoje o dia passou tão rapido que nem, enfim, não vem ao caso, rs.

Hoje eu não queria sair da cama, tava com vontade de dormir o dia todo, é eu acordei meio pra baixo, decidi que ia fazer algo, levantei escovei os dentes, comi, fiquei na net falando com uns amigos, um amigo me deu uma idéia pra eu levantar uma grana.

Acho que vai rolar, deve me quebrar um galho, até eu arrumar algo, falei com "meu" mocinho hoje, estávamos no tel, dai a bateria acabou heheh, também, nem fui atras de ligar, resolvi, ligar o foda-se eu corro muito atras sabe? to meia cansada desse jogo de gato e rato, meio cansada de pedir desculpas de seduzir e tudo mais.

Acho que não to afim de um outro relacionamento também, sem saco pra ficar agradando pedindo desculpas implorando etc etc etc, quer ficar fica não quer pode sair, porta da rua serventia da casa.
Sem paciência pra ficar representando, resolvi que vou estabelecer metas, uma delas, é ficar em dia com meu corpo, depois dar uma investidas em uns tratamentos de beleza.

Sim, vou cuidar de mim, ficar mais bonita, pensar em mim, fazer a unha, arrumar o cabelo, ir pra academia, caminhar andar de bike sei la, andar mais cheirosa, tentar relaxar, sabe? uma massagem, umas velas, vou começar a manter o ambiente do meu quarto como se eu estivesse namorando, e cuidar de mim, como se eu tivesse que impressionar, e na verdade eu tenho, tenho que impressionar a mim mesma!

De resto, continuo com meu tratamento, tentando viver um dia de cada, vez o medo ainda aparece, a ansiedade ainda é muito grande, mas estou aprendendo a controlar.

Pensamento do dia: Cuidar de mim, ficar mais bonita, gostar mais de mim, se eu não gostar de mim quem é que vai gostar?!

Amai-vos, uns aos outros, como eu vos amei.

Hoje, acordei tensa, cada dia, é uma surpresa, é tão difícil, fazer a coisa certa, eu cresci, em um lar, crendo em Deus, cresci ,acreditando que existe um Deus, na verdade, nesse momento tem horas, que acredito em Deus, tem horas que não, o fato é, que uma amiga, me chamou pra ir, em uma missa, eu não sou católica, mas acabei indo, acabei ,ouvindo uma palavra, sobre casamento, família e tudo mais, e aquilo mexeu, muito comigo, eu sei que estou errada, ao me envolver ,com um homem casado.

Por outro lado me fizeram tantas maldades, porque eu tenho, que dar um jeito, num problema deles? na verdade, não é, que eu tenha, que dar um jeito, mas me sinto, de uma certa forma, responsável, não porque, eu ache, que o motivo do casamento, não dar certo, pode ser culpa minha, porque, acho que isso, vem bem de antes, de conhece-lo, porém, eu estou num programa de recuperação, digamos, que eu saiba o caminho das pedras hehe, e eu tenho que dividi-lo, mesmo que, com pessoas, que eu não goste.

Acho que, no fundo, ela é uma mada, assim, como eu, ah eu odeio, ser boazinha rsrs, as vezes, eu queria fazer, tudo errado, talvez ,minha vida ,fosse mais fácil, talvez não, o fato é ,que sei  que tenho, que dizer pra ele, tentar, mas, poxa, eu já fiz, isso tanto, quantas vezes, não falei, tenta vai, faz, que culpa eu tenho? se ele casou, sem ama-la?!

Que culpa, eu tenho? se ele achou, que poderia, fazer dar certo? Que culpa, eu tenho? se não deu?!
É muito fácil, me culpar, mas, esse problema, vem lá, de trás, vamos la, mais uma vez, ser ponte, para a felicidade, de outras pessoas, eu não gosto de ser, protagonista da felicidade alheia, sim, eu não gosto, eu quero ser, da minha, quero ligar, o foda-se, e dizer, que se dane, você, problema seu, o que importa, é a minha felicidade. Ahhhhhh, se tudo fosse, tão fácil, quanto parece.

Bem, vamos la, mais uma vez ser ponte, pode passar por cima, tudo bem, eu tenho que fazer minha parte, mesmo que as outras pessoas, não façam, se todos fossemos um coral, e um desafinasse, eu ajudaria mais fazendo a minha parte? ou desafinando, junto?!  Fazendo minha parte, com certeza.

Então, mesmo eu achando que essa pessoa não merece, porque me fez muito mal, aqui estou eu, abrindo mão, de novo, assim como, Deus faz, dando, mais uma chance, mesmo, sabendo que ela, pode errar ,mais mil vezes, que ela, pode me magoar, mais mil vezes.

Perdoai, as nossas dividas,assim ,como  nós, perdoamos ao nossos devedores.

Porque, se eu não perdoar, porque Deus ,vai me perdoar? Porque, se eu não der, uma segunda chance, porque, Deus deve dar?!

Amai-vos, uns aos outros, como eu vos amei.

Bom, é isso que eu tinha pra falar hoje, e pra desabafar, espero, que eu esteja, fazendo a coisa certa, e que não, me arrependa, mas que, se eu me arrepender, que Deus, me dê força, para superar,mais essa decepção.

Lidando com o medo

Hoje, eu comecei o dia mais animada, disposta, resolvi dar uma editada no meu currículo, e mandar para algumas empresas, afinal saco vazio não para em pé, e precisamos de dinheiro para sobreviver, e só tem uma maneira de ganha-lo hheh trabalhando.

Então, de volta a luta, mandando currículo, para todos os lugares, possíveis e imagináveis.

Quanto ao meu rolo, estamos terminados, já tem um tempo, ainda sinto falta dele, mas a cada dia, tenho sentido menos, tenho me acostumado, com a ideia.

Tenho, orado todas as noites, e tenho escutado, aquele vídeo que eu fiz, e tem feito, efeito, ao invés de pensar, coisas negativas, estou pensando, coisas positivas, e isso tem me ajudado, estou vendo, que não sou tão inútil, quanto pensava rss.

Que tenho, mais experiência, do que pensei, na área que eu gosto.

Enfim, tenho escrito aqui, o que tem me ajudado bastante,  se você, não ta afim, de fazer um blog, escreve ai, em casa mesmo, num papel, no computador, como achar melhor.

Acredite se quiser, escrever te ajuda, em sua recuperação, é bom expressar, os seus sentimentos, mesmo que, pra você mesmo.

O seu melhor ouvinte, sempre vai ser você mesmo, e Deus.

Aprendi uma coisa, que to tentando, por em pratica, me deixar sentir, você tem que, sentir medo, tristeza, angustia, não tem pra onde correr é um modo que seu corpo, ou melhor cérebro age, se você não sentir não deixar sentir raiva sei la, qualquer que seja o sentimento, ele vai refletir em outras coisa como, doenças por exemplo.

Então, estou aprendendo a sentir, a lidar com isso, é muito difícil, ter que encarar, um problema de frente, na verdade, eu sempre, fugi deles, mas hoje, não posso mais, tenho que encara-los, é fácil? não, não é, mais que opção, eu tenho?!

Vivendo e aprendendo, estou aprendendo a ficar só. Nossa, como é difícil, ficar só, quando a gente fica só, vem todo o medo, do passado, a dor, do passado, ninguém gosta, de sentir medo, ninguém gosta, de dor.

Mas, fazer oque? vamos la, encarar a dor e o medo, de ficar só.

No fim, até que, estou gostando, da experiência, estou me descobrindo, acho que, eu nunca soube, quem sou eu, do que eu gosto, ou não gosto, rs.

O pensamento de hoje é: Lidar com o medo, sem medo, rs. Complexo, mais real.

Impondo limites, falando o que pensa, sendo direta

Bom dia, como vão? e ai, fizeram o exercício de ontem? repetiram as palavras? que tinha no vídeo, ouviu e viu o vídeo? eu sim.

Agora, a cada crise que eu tenho, eu ouço a musica, e as palavras, nossa, faz um bem, muito grande!!!

Acredite, funciona, ah, você não gostou do vídeo? tudo bem, crie um pra você, crie um, com palavras, que você goste.

Foque, em outras coisas, o que você gosta de fazer? entenda bem, é o que VOCÊ gosta, não o que FULANO, OU CICLANO GOSTA.

Saia, vá ver amigos, quando estamos deprimidos, é, ai que temos que sair, conhecer gente nova, ou mesmo, os antigos, amigos, família, pessoas que te APOIEM ( PESSOAS QUE ATÉ NÃO ACEITEM O QUE VOCÊ TA FAZENDO)
Mas fiquem do seu lado, te deem colo, carinho, atenção, sem ficar te julgando (você esta errado!!!) ou até que diga, você está errado, não gosto disso, ou daquilo, MAS, SE PRECISAR ESTAREI AQUI!!!

Não precisamos, de gente pra nos deixar pra baixo, pra dizer, eu te avisei, ta vendo, tente, ficar do lado de pessoas, que te ouçam, e só te ouçam, se quiser, só falar, diga: Fulano, eu quero só FALAR, eu não quero, conselhos, ou se quiser CONSELHOS, PEÇA!

Aprenda a dizer o que você quer, sem rodeios, sem chantagens, sem mentiras.

Do tipo: você namora um cara casado, e ele não quer terminar, não diga: eu quero que você termine, porque se você não terminar,eu vou terminar, com você (porque, você não vai!!) ou você, pode até terminar (mas vai voltar) até que um dos dois, termine de verdade.

Ao invés de dizer isso, diga: Eu quero que você termine, porque não acho certo, e não estou disposta, a aceitar, isso.

Sei, que da vontade de falar, mais um monte de coisas, mas acredite, isso fará mais efeito.

Ele(a) vai ficar com uma pulga, atras da orelha, vai pensar( será que ele(a) vai terminar comigo?!) será que tem outro (A)  sera que vai arrumar alguém?!

Você, pode até, não ter ninguém, mas só, o fato de ele da pulga atras da orelha, vai fazer ele pensar duas vezes, se manter outra relação, é bom ou ruim.

Ta, querida, mas no meu caso, eu não namoro, um cara casado, eu sou casada, ok, a estratégia, é a mesma.

Eu não quero, que você faça isso, porque eu não gosto, ou porque, não faz bem pra mim,
se ele perguntar, porque?, diga, porque sim, porque me sinto mal, e encerre o assunto.

Se você for como eu, vai querer discutir, saia, leia um livro, ouça uma musica, um mantra, qualquer coisa, se ele vier discutir, diga: assunto encerrado! Não dê margem, pra começar uma nova discussão, não explique muito.

Deixe ele pensar, se depois dessa conversa, nada resolver  (o que eu duvido muito) ai você decide, se toma uma atitude, mais drástica, ou não.

Imponha limites, se você não gosta, disso ou daquilo, diga, não enrole, homem não é bom com indiretas.

O que você quer, um sapato novo? ir no cabeleireiro? passar mais tempo com ele? ir ao shopping? ver as amigas? mais atenção? mais carinho?!

Diga, peça, fale, te garanto, que, terão uma relação, mais proveitosa.

Ps: se nós  mulheres, não temos uma bola de cristal. quem dirá o homem, rss.

Boa tarde, vídeo positivo

Não procure respostas para tudo, quanto mais você procurar motivos mais você vai ficar confusa, e mais sua vida vai andar pra trás, tente viver e deixar viver.

Não se preocupe muito, apenas o necessário, não chore muito apenas o necessário, também não sorria muito, só o necessário, sorria quando estiver feliz, chore quando estiver triste.

Não viva de aparências ninguém é feliz o tempo todo, você não precisa estar feliz o tempo todo, os altos e baixos fazem parte da vida.

Ninguém, está sempre feliz, e ninguém está sempre chorando, você não precisa viver aos extremos, pode haver um equilíbrio, momentos tristes fazem parte da vida,momentos felizes também.

Ouvi esses dias que eu não preciso mudar radicalmente de humor quando algo ruim acontece ou quando algo bom acontece, mude o necessário mantenha o equilíbrio.

A palavra de ordem hoje é: Equilibrio.

Espero que o vídeo ajude vocês.

ahh uma boa dica pra vocês é fazerem fotos, pode ser em casa mesmo, pegue a melhor roupa, se maquie se sinta linda, lembre-se que você já foi feliz, que isso é algo que vai passar, que dentro de todas as mulheres existe uma mulher, cheia de vida e louca pra viver a vida, pra ser amada, se ame, antes de amar qualquer pessoa, isso te fará muito bem.

A pessoa mais importante da sua vida é você mesmo.

dia 12/082013

Hoje, o dia está lindo, o sol brilha, os pássaros cantam, mas, dentro de mim, a tristeza é imensa, mal durmo, mal como, mal respiro, ontem ouvi de uma pessoa, que ela não viveu, ela sobreviveu e é assim, que eu me sinto hoje, sobrevivendo.

Eu não tento, viver, eu tento, sobreviver, não lembro, exatamente, quando foi, que eu, perdi, o controle, de tudo.

De mim, das pessoas, a minha volta, dos relacionamentos.

Hoje, faz, exatos, 15 dias, que terminamos, a saudade? é imensa, quase, não cabe, dentro de mim, como, me acostumar, a viver, sem uma pessoa? sem um comportamento?!

Eu, sempre engatei, um relacionamento, no outro, e sim, um pior, que o outro.

Eu não sei, agir, de outra forma, eu aprendi assim, desde cedo, aprendi, que nada, é tão ruim, que eu tenho, que fazer mais e mais, para agradar, as pessoas, me anulando, cada vez, mais.

As pessoas acham, que estou assim, porque eu quero. ahh, antes fosse, simples assim, antes, tivesse, uma formula, mágica.

Não existe, uma formula mágica, não existe, mágica, não existe, alacazam, nem nada, disso.

Alguma pessoas, só vão entender, o que você está passando, ou passou, quando, estiverem, na mesma, situação.

Eu, sempre fui, uma pessoa, muito alegre, divertida, pra cima, calma, na medida do possível, mas, de repente, tudo, perdeu o controle, de repente, tudo, que eu queria controlar, estava fora de controle.

Viver um dia de cada vez.... ahh, como é difícil, como vou viver o hoje, se, eu nem sei ,como será meu dia, como, vou aproveitar o dia, se, eu mal consigo me programar, para ter, um dia agradável?!

Quando saio de casa tudo e todos me causam medo, por onde começar?!

Ontem, foi um dia complicado, eu não vi, o dia passar, sou uma pessoa, extremamente ansiosa, mas, por incrível que pareça, eu não vi, o dia passar.

Eu acordei triste, chorei um pouco, fiquei remoendo, algumas coisas, e depois decidi, que eu tinha que sair, ai, você vai dizer, mas, então você não está em depressão, sim. eu estou.

Mas, eu sempre, mesmo com medo, encarei relacionamentos DESTRUTIVOS, porque não posso encarar a vida? porque, não posso tentar?!

Se eu posso, me dedicar, a relacionamentos, destrutivos, que poderiam, me levar a morte, porque, eu não posso, curtir a vida?!

Porque, eu não posso, encarar a vida de frente?! eu não sei.

O medo me consome, mas estou lutando contra ele, é facil? não, não é, mas, que escolha eu tenho?!

Posso ficar aqui, sentada, vendo, a vida passar, ou posso levantar, e enfrentar, a vida, e tentar fazer o meu melhor!!!

Sou, só eu, que posso, tomar essa decisão.

A minha infelicidade, não é culpa, de ninguém, que não, eu mesma.

Cada um, é RESPONSÁVEL  por usa própria FELICIDADE.

Não é o MUNDO, que tem que MUDAR, por você, é VOCÊ, que tem que MUDAR, para o MUNDO.

Desabafo/ exercicio

 O que é a codependencia?
A Co dependencia nada mais é do que depender do vicio (drogas, posse, sexo, entre outras coisas) do outro!
Você conhece alguém que tenha afetado sua  vida significamente, alguém com que você se preocupa e quem desajaria mudar? Quem?
Escreva vários paragrafos sobre essa pessoa e seu relacionamento. Depois leia o que escreveu. Quais são os seus sentimentos
Sim, o fulano
O fulano é uma pessoa incrivel mas uma pessoa que me prejudicou muito porque ao invés de pensar em mim pensava nele 24 h e fazia td para agrada-lo, mas com isso me desagradei muito, tentei fazer tudo perfeito ,mas tudo, saiu imperfeito.
o nosso relacionamento é de altos e baixos, ele me ofende muitas vezes pq a familia dele faz o mesmo, e ele acaba achando que é pra fazer igual, entrei em depressão profunda, sai, a pouco, mas ainda, tenho muito medo da morte, ela realmente me assusta.
Gostaria, que ele me ligasse, mais vezes, principalmente quando, estou assim. na semana. até que, nos falamos bem, mas fim de semana, aff, é um caos, a gente, quase não se fala, ele demora pra me responder e muitas vezes nem responde, tem dias que fica horas sem falar comigo, e por ser casado, me deixa com uma pulga atras da orelha, do tipo sera que ele ta com ela? será que estão transando? beijando, namorando? será que estão fazendo carinhos, um no outro?
E Quando, ele viaja, é ainda pior, fico com mais, sensação de insegurança, pelo fato dele estar longe também.
as vezes, tenho vontade de ir na casa dele, fazer um barraco, mas dai me pergunto o que eu ganharia com isso? além do desprezo dele, acredito que ele diria que tudo que eu falasse e era mentira.
e isso me faria sentir  ainda pior.

Claro, que ja tivemos momentos bons quando o conheci a gente saia muito.. eu o kevin (meu filho) meu sobrinho e ele íamos ao playland, era muito divertido, na época eu namorava, mas meu namoro tava cada dia pior, e segundo ele, o casamento também ,depois de mais de um mês saindo, acabamos nos apaixonando, mas como todo começo de relacionamento tudo são flores, né? motel, viagens presentes, mas além disso tudo, eu tinha o mais importante, eu tinha ele, sempre, o tempo todo, era só ligar, falar que estava com saudades, fazer ele ficar com vontade de mim, que aqui estava ele, horas depois. Ahhh como é bom ter o controle das coisas, mas de repente tudo mudou, ele mudou, eu não sei em qual momento.

Quer dizer, sei sim, foi quando, ele tentou terminar com a mulher dele, contou pra familia, tudo desabou, e dai foram muitos feriados sozinha, natal ano novo pascoa,  dias das mães dias das mulheres, entre tantos outros, mas acho que o fim do poço, foi quando ele viajou e passou um mês fora, nunca, tínhamos, ficado tanto tempo, sem nos ver, fora que, era as férias deles, aquelas ,que eu sonhei por muito tempo, com nós dois viajando ,com um tempo só pra nós :(.

fora isso, foi o mesmo mês do aniversario dele, ahhh como doeu, ver ele longe no dia mais importante da vida dele e eu não estava presente, talvez eu não fosse tão importante pra ele, talvez ele não se importasse tanto :(, talvez ele gostasse mesmo, era da mulher, mesmo dizendo milhares de vezes que me amava, os melhores e mais importantes momentos ele passou com ela, sera, isso amor? sera posse? o que será, que se tornou, aquele lindo sentimento, que parecia até mesmo um conto de fadas?!

Onde foi parar aquele amor flamejante?!
Aquele amor, que só me fazia sorrir? que hoje mais me faz chorar do que sorrir, onde foram parar os planos, que ambos fizemos?!

O amor, que por várias vezes declaramos ser infinito, que passaria por tudo?!

Me sinto muito mais responsável por esse relacionamento do que ele, na verdade sei que a culpa é dele também, mas me culpo muito mais, do que culpo ele, apesar de falar diversas vezes  para ele mudar, parece que o fato de não estar dando certo, é culpa minha, ahh e ele faz questão de dizer que a culpa é minha, não importa o quanto eu me esforce sempre é pouco, nunca é o suficiente, ja larguei meu trabalho de fazer nú, praticamente não vejo mais pessoas, só o vejo, vivo pra ele, minha atenção eh 99% voltada pra ele.

Deixei meu filho de lado, ta, eu melhorei consigo dar um pouco mais de atenção pra ele, mas o fabio, continua sendo a minha prioridade, perdi as contas, de quantas coisas abri mão para estar com ele, mas ele não abriu mão de nada, nem das coisas mais simples.
Eu só queria, que ele terminasse o relacionamento dele e ficasse só comigo, mas as vezes penso, seria o suficiente? a familia dele não gosta de mim, acham que eu sou puta, vagabunda, sei la, o que eles acham, eu nunca fiz nada pra eles, ahh claro que tive meus momentos de revolta, mas depois de ouvir muitas coisas horriveis.

Já desejei a morte da mulher dele, sei que nada do que ela tenha me feito me da o direito de desejar isso, mas ja desejei, ja tive muito ciumes do filho dele, a ponto de pensar porque ele existe? a culpa é dele, mas hoje em dia eu oro por eles, eu tenho melhorado, não tanto, quanto eu gostaria, mas a cada dia, estou melhor.

Essa relação, me faz muito mal, mas eu não sei, como sair dela, nem o que fazer, para melhora-la, e nem sei também, se sem ajuda, eu melhoraria,  se eu seria, plenamente feliz.
A depressão que eu adquiri, exatamente, no dia do aniversario dele, ainda permanece, de menor tamanho, mas ainda sinto ela aqui, sinto ela me corroendo.

Sei que parte disso foi por causa, das maldades que as pessoas fizeram pra mim, não eu não estou me fazendo de vitima, mas se coloque no meu lugar, veja o quanto eu aturei para estar nesse relacionamento, e male male ouvi, um muito obrigado.

Pelo contrário, ouço criticas, criticas e mais criticas, eu não sou perfeita, acho que algumas pessoas, gostariam que eu fosse, e por mais que eu tente agradar a todos, eu jamais conseguirei.

Sim, eu sei que errei, eu não deveria ter me envolvido com um homem casado, mas eu me apaixonei, e Deus sabe, o quanto eu briguei, com esse sentimento, talvez tenha sido, por causa da carência, de ambos, talvez, se estivéssemos bem, não houvesse, espaço, para outra pessoa.

Enfim ,o meu desejo hoje, é apenas voltar a sorrir, como antes, parar de chorar e seguir minha vida, e ser feliz com esse relacionamento, ou com outro, não importa, todas as noites, peço a Deus, que se ele quer terminar o casamento dele, que ele encontre forças em Deus e que o faça, mas que .se ele não quer, que Deus o tire do meu caminho e principalmente, do meu coração.

Se gostou do desabafo, e acha que pode fazer  te fazer bem, faça o mesmo. escrever é bom as vezes não conseguimos falar e por isso num papel ajuda bastante, e depois faça as perguntas a seguir: a si mesmo.

Depois de ler o que escreveu, Quais são os seus sentimentos?
Medo, angustia, impotência.

Noite cinzenta

Mais uma noite cinzenta, mas uma noite de incertezas incerteza da vida, incerteza do mundo, incerteza do rumo que deveria tomar, incerteza de como será amanhã, incerteza se o amanhã existirá, se voltarei a sorrir seu chorar, como antes.

Se o mundo voltara a ter beleza, e o sol continuara a me iluminar mesmo em dias frios, se mesmo com chuva verei um arco iris, se depois da tempestade vem realmente o sol.
se o que hoje é ruim, amanhã sera bom.

Se a vida voltara a fazer sentido, se as peças do quebra cabeça irão se encaixar, se tudo fará sentido, se o mundo voltar a ser belo, mesmo com tudo de ruim que existe.
Se o homem da minha vida, será em algum momento só meu, se o futuro que sonhei para mim existira, ou se serei apenas mais a sonhar.

A sonhar com um mundo melhor, com um amanhã melhor, com uma vida melhor, com um homem melhor, com um futuro melhor.

Se a vida fará sentido daqui a 10 ou 20 anos, ou se serei mais uma figurante nessa vida, de tantos atores principais.

será que em algum momento na minha vida, serei protagonista da minha própia felicidade? ou serei apenas a protagonista da felicidade alheia?!

Será que Deus me esqueceu? ou está apenas me dando armas para fazer as coisas sozinha?!
Para caminhar sozinha? Para aprender a andar só? mesmo que a passos lentos.

Sera que o futuro me reserva coisas boas, ou as coisas boas ja aconteceram, e eu tava tão preocupada com as más que não vi as boas acontecerem?!

Sera que um dia vou acordar e vou dizer: sou feliz?! completamente feliz? sera que o completamente feliz, existe? sera que  o feliz para sempre existe? ou será apenas algo de contos fadas, que a industria faz-nos acreditar para que seja vendavel?!

Sera que alguém mecheu no meu destino? além de eu mesma? será que estou tentando mudar? ou apenas esperando o mundo mudar?!

Culpando Deus e o mundo, por tudo que eu passo.

Mas que eu fiz as escolhas erradas?!

Se Deus nos dá livre arbítrio como pode ele calcular cada passo? sera que ele gosta de nos ver sofrer? ou será que apenas esta nos ensinando a viver?!

Será que a cada amanhecer ele nos da uma chance de viver ou apenas de sofrer?!

Será que as escolhas foram erradas?!

Ou sera que foi apenas Deus nos ensinando, que é errando que se aprende.

mas se é ele, porque erramos, tantas vezes?!

Porque cometemos, tantas vezes, os mesmos erros?!
Ele é o todo poderoso ele poderia cessar com a dor do mundo, mas sera que as pessoas dariam valor?! ou será que aprenderíamos somente o que é o amor?!

Será que o mundo é tão ruim que não nos possa dar nada de bom?!

Sera que Deus é tão ruim, que sente prazer ,em nos fazer sofrer?!

Será que somos tão incapazes, de sermos felizes?! Será que Deus, quer mesmo interferir em nossas escolhas? ou somos nós que fazemos elas?!

Sera que eu existo porque mereço?!
ou pq preciso aprender?

Pq os bons morrem cedo, e oS mal não?!
 será que quem precisa mais de amor, é quem pode oferece-lo, ou quem não o tem para da-lo?!

Não sei qual será o futuro e menos ainda o presente recente, não sei, como será minha vida, de hoje em diante, mas sei, que viverei, um dia de cada vez, aproveitando, cada oportunidade, que Deus, me da de ser feliz, de acordar, e tentar de novo, de fazer os outros felizes, mas de fazer eu, antes de todos, para que assim possa amar plenamente não só ao mundo, como a mim mesmo.